.今天在超市結賬，前面倆男的，一個中等身材偏瘦，一個高壯，壯的嘴賤一直在撩騷，瘦的總是很高冷，壯的就一直在說他太瘦，吃飯吃得少，沒力氣搬東西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地說：“有用嗎?電腦那么大，還不是被優盤插?”
壯的直接就啞了。
2.某妻，刁蠻狡猾。
夫：“我想納妾。。。”
妻：“你這么窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應?！?/p>
于是丈夫拼命攢私房錢，又找朋友借了點，拿回家告訴妻子：“錢攢夠了，你看！”妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，這錢正好買了奴家。”
3.一妹子晚上睡覺老是被老公的呼嚕聲吵的睡不著。今天她和閨蜜逛街的時候無意的和閨蜜抱怨這件事，閨蜜很自然的來了句：“可不，他確實這樣，說著還學了幾聲，然后她們相互對視了一下就都笑了?！贝_實挺搞笑的...
4.不得了了，不得了了……四歲小姑娘，十一跟著全家出去玩……迷上了酒店的游泳池……回去路上說……“為什么咱家沒有游泳池?回去要配一個啊……”為父情何以堪……
5.小時候家里窮，爸媽都很節儉。
那時，我哥一個月穿爛了兩雙鞋子，又嚷著要老爸給他買新鞋。
老爸火了，劈頭蓋臉的對他一陣臭罵，哥哥也不敢吱聲一直默默垂頭挨罵......
后來，老爸氣消了。這時哥哥才一臉委屈，膽怯的說道：“爸，要不......你把我自行車的剎車修一修吧？”
來打算發100道算法題送給大家慶祝元旦，后來想了想對大家太殘忍了。所以就換成了100個程序員才懂的段子和搞笑圖；因為篇幅過長就分成了兩篇，這是上篇：
0. 順便聲明一下，小編覺得：JAVA才是最好的語言
1. 還有還有，你們有沒有發現：所有進制都是10進制
2. 給大家分享個技術變現的神方法：chrome換膚，可以得2.5個億
3. 昨天小編我去理發，理發師問我：小弟你做設計的還是編程。我裝睡沒回答。2分鐘后他叫醒我說：同學理好了。
4. 上次女同事撩我一句，我激動的暈倒了。她說：喲，寫Bug呢！
5. 我生平最討厭這100件事：
6. 小編我上周五去一公司面試，他們要我寫個shell,我在他們服務器輸入rm-rf/*, 回車。
他們現在不讓我走了，我想問問我是不是被錄取了?
7. 我姐跟我說她有個朋友，點菜點錯了直接前面劃//，有一次，服務員上了11份那個菜。我說你朋友叫啥我認識一下。
8. 昨晚剛要睡，“叮咚~”，門鈴響了
“誰啊？”我問道。
過了好一會，一個聲音回答道：“Java”
9. 有的同學老是說哎呀那啥啥語言才是最好的，我想說，能別搞語言歧視嗎？語言沒有好壞，只有適合，我覺的厲害的程序員到最后一定是一種思維和經驗的積累，語言只是使用的工具，一般來說，Python是最好用的工具。
10. 雖說今天是發段子讓大家開心，但還是想推薦幾本好書給大家：
《PHP從入門到精通》《java web從入門到精通》《mysql入門經典》《腰間盤突出治療》《抑郁癥的自我調節》《專攻心?！贰?0天長出頭發》《過度肥胖的自我暗示療法》《弟子規》《圣經》《控制自己》《殺死老板》
11. 跟大家說點心事，唉...這幾天，突然好想我女朋友，也不知道她吃沒吃飯，今天上班了沒，累不累，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
12. 我有個叔叔，是老一代程序員，退休后決定練習書法， 于是重金購買文房四寶 一日，飯后突生雅興 一番研墨擬紙并點上上好檀香， 定神片刻 ，潑墨揮毫， 鄭重地寫下一行字：hello world！
13. 我就跟我叔叔說，我給你一副對子，你寫：
上聯：一個項目兩臺電腦三餐盒飯只為四千工資搞得五臟俱傷六神無主仍然七點起床八點開會處理九個BUG十分辛苦。
下聯：十年編程九年加班八面無光忙得七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四處奔波三更半夜只為兩個臭錢一生孤苦。
橫批：IT人生
14. 有這么一種事兒，它在iPhone上叫越獄，在Android上叫Root，在Symbian上叫免簽，在Web入侵時叫提權，在生活里，它叫表白……名字和領域不同，但是道理驚人地相似：之前舉步維艱，之后為所欲為。
15. 跟大家分享下我入行編程的寶貴經驗：當時我花了4個月，2萬塊培訓了php。 剛培訓完兩個星期，我就收到了美團網的offer。我不是班里學習最好的，但我卻是班里第一個找到工作的，而且還是個大廠。 我一直相信，只要有決心，什么事都能做到。入職一個星期后，感覺公司真不錯，給我配了電動車，頭盔...... 不說了，又接了個外賣。
16. 我回來了，咱們接著講。我超級鄙視知乎的技術大牛，有一次，也是為娛樂，就提了個問題：你見過黑程序員黑的最好的段子是什么？
我很崇拜的一大?；卮鹫f：謝邀，我下班了再答。
可是，一周過去了，一個月過去了……他還沒回我，哼！
17. 朋友最近問我，你有沒有想過換行啊？說實話，我早就想換行了，我代碼風格很不好......
唉，沒辦法......
最近回車鍵失靈了啊。
18. 我那朋友最近換行成功了，機器學習工程師！我問他怎么面試的，他說：
面試官：8+18等于幾？
朋友：11
面試官：同學，這么簡單的問題你都不會，你走吧！
朋友：19
面試官：行了 ，咱們別浪費時間了
朋友：23
面試官：TMD，8+18等于26??！
朋友：26！
面試官：恭喜你，下周來入職。
19. 說一個我的奇遇：
有天晚上走在路上，忽然聽到一只青蛙跟我說：如果你吻我一下，我就變成漂亮女孩，做你的女朋友，從此幸福地在一起。
我驚呆了！看著青蛙想了想，抓起青蛙放進了口袋。
青蛙探出頭問：怎么，你不打算吻我么？
我無奈地說：抱歉我在華為上班，沒時間談情說愛。不過有一只會說話的青蛙還是挺酷的。
20. 有次一個剛入行的妹子讓我講笑話給她聽。
我：你想聽 TCP 的笑話么？
妹子：嗯，我想聽一個 TCP 的笑話。
我：好的，我會給你講一個TCP 的笑話。
妹子：好的，我會聽一個TCP 的笑話。
我：你準備好聽一個TCP 的笑話么？
妹子：嗯，我準備好聽一個TCP 的笑話
我：Ok，那我要發 TCP 笑話了。大概有 10 秒，20 個字。
妹子：嗯，我準備收你那個 10 秒時長，20 個字的笑話了。
我：抱歉，你的連接超時了。你好，你想聽 TCP 的笑話么 。
21. 好了，看了這么多段子，我給大家讀首詩緩一緩吧：
手持兩把錕斤拷
口中疾呼燙燙燙
腳踏千朵屯屯屯
笑看萬物锘锘锘
22. 懸崖邊上放了一個 WARNING 的牌子，有三個人掉了下去。
第一個是瞎子。
第二個是富士康員工。
第三個是程序員。
23. 有個女程序員發了一條微博，超級火！
“昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢里我的第一反應就是查源代碼，結果調試半天查不出來為什么顯示的那個女人不是我，最后含淚把那個女人注釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了。”
網友評論：
1.把那個女人的指針指向你即可；
2.誰讓你把男朋友設成public的？；
3.加個斷點看看那女人是誰；
4.心真軟，就應該把他的接口屏蔽掉；
5. Protected逛街(youOnly)；
6.設計問題，應該采用單例模式；
7.沒做回歸測試；
8.標準做法是做個斷言；
9.注釋掉了，逛街的參數不用改嗎？；
10.最后含淚把那個女人給注釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了-->很明顯是變量名作用域的問題，改個名就行了
11.還可以有個多線程的算法，把你的優先級設成99，一個idle線程的優先級設成50，把那個女人的優先級設成49。醬紫就永遠都調度不到啦
12.那也沒關系，那就老調用那個女人。。。你BF放在那里不動。。。養著
13.上絕招，用goto，做個死循環，讓他們逛死
14.善心點，別goto了，調用exit函數結束進程吧，冤冤相報何時了啊
15.查一下Log，僅僅只有逛街嗎？
24. 昨晚在酒吧玩，忽然：
一個測試工程師走進酒吧，要了一杯啤酒；
一個測試工程師走進酒吧，要了一杯咖啡；
一個測試工程師走進酒吧，要了0.7杯啤酒；
一個測試工程師走進酒吧，要了-1杯啤酒；
一個測試工程師走進酒吧，要了2^32杯啤酒；
一個測試工程師走進酒吧，要了一杯洗腳水；
一個測試工程師走進酒吧，要了一杯蜥蜴；
一個測試工程師走進酒吧，要了一份asdfQwer@24dg!&*(@；
一個測試工程師走進酒吧，什么也沒要；
一個測試工程師走進酒吧，又走出去又從窗戶進來又從后門出去從下水道鉆進來；
一個測試工程師走進酒吧，又走出去又進來又出去又進來又出去，最后在外面把老板打了一頓；
一個測試工程師走進酒吧，要了一杯燙燙燙的錕斤拷；
一個測試工程師走進酒吧，要了NaN杯Null；
一個測試工程師沖進酒吧，要了500T啤酒咖啡洗腳水野貓狼牙棒奶茶；
一個測試工程師把酒吧拆了；
一個測試工程師化裝成老板走進酒吧，要了500杯啤酒并且不付錢；
一萬個測試工程師在酒吧門外呼嘯而過；
一個測試工程師走進酒吧，要了一杯啤酒';DROP TABLE 酒吧；
測試工程師滿意地離開了酒吧。
我看的肚子都餓了，就喊了句：給我來一份蛋炒飯！
結果，酒吧炸了！
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